Pau's Blog :D

Activació per segona vegada de la meva bitàcola
Provarem amb una frase cèl·lebre; "Mi mamà me mima"
02:32 [ Permalink Comentaris[0]




Obin Pas!!!
wuenuUU aki deixuu 1a knsoO d'Obrin Pas x tooOts akells k estimen la nstra terra km jOo!


*LA FLAMA!!!

No et limites a contemplar
aquestes hores que ara vénen,
baixa al carrer i participa.
No podran res davant d´un poble
unit, alegre i combatiu"
Vicent Andrés Estellés

Amb l’espurna de la història
i avançant a pas valent,
hem encès dins la memòria
la flama d’un sentiment.

Viure sempre corrent,
avançant amb la gent,
rellevant contra el vent,
transportant sentiments.
Viure mantenint viva
la flama a través dels temps,
la flama de tot un poble
en moviment.

Amb columnes de paraules
i travessant la llarga nit,
hem fet de valls, mars i muntanyes,
vells escenaris d’un nou crit.

Viure sempre corrent,
avançant amb la gent,
rellevant contra el vent,
transportant sentiments.
Viure mantenint viva
la flama a través dels temps,
la flama de tot un poble
en moviment.

Apaa nOoIs dsfruteUlaa!!!


SaluT!
10:57 [ Permalink Comentaris[1]




Los chicos del coro...
Déspres d'anar a veure la pel·lícula "Los chicos del coro" al cinem del Teatre Principal, el nostre tutor, el Jordi Jordan Arias ens ha incitat a que responguéssim a una sèrie de qüestions sobre la pel·lícula i aquí les teniu, per a què pugueu reflexionar una estona sobre aquesta producció!



1.Anomena 3 exemples de tracte dèspota:

Un exemple molt clar de tractes dèspotes seria quan el director ordena tancar a qualsevol intern que no es porti bé al calabós dels soterrani. Un altra acció que en podem deduir que els alumnes reben un tracte dèspota es quan el director pega a alumnes sense saber si son ells els culpables de les malifetes. Per acabar-ho d’arrodonir podem incloure-hi la nefasta teoria del director “d’acció – reacció”.

2.Com és el dia a dia d’un nen del centre de reeducació?

Els nois que estan internats al centre tenen una vida molt monòtona.
S’aixequen molt aviat i es dutxen amb aigua freda perquè, segons el seu director, fa que la sang corri millor. Abans d’esmorzar baixen en parelles per formar al pati per a que els professors passin llista. Totes les classes son molt aburrides ja que els professor que els hi dona la majoria de les assignatures te una veu molt poc irregular. Només, com es veu a la pel·lícula les classes del professor Clément valen una mica la pena.
L’hora de pati es de les poques coses irregulars en un dia ja que cada dia juguen a una cosa diferent; a soldats i indis, a tirar ninots amb paracaigudes, a barallar-se...
Durant les menjades els nois han d’estar en silenci ja que els professors volen que tothom estigui callat.
A l’hora d’anar al llit es veu ben clar a la pel·lícula com els nois fument pendents que el vigilant que dorm a l’habitació del costat no els vegi.

3.Quan uns interns li prenen la carpeta a Clément, perquè creieu que ho fa?

Els nois li roben la maleteta de l’armari perquè es pensen que, al igual que altres professors, portarà en ella revistes eròtiques o coses més interessants que unes simples partitures de música ( encara que ells no sàpiguen el que són aquells signes).

4.Com reacciona Clément?

S’enfada una mica i els diu que no li han de tocar les seves coses sense el seu permís, però els explica que son aquells fulls amb aquells signes tant estranys; partitures de música.

5.Explica la evolució que té Clément Matier amb els alumnes, especialment amb Pierre Morange.

Quan arriba el nou vigilant els alumnes no el respecten gens ni mica i és el director qui ha de posar ordre. El que fa més burla de Clément és un noi que té cara d’àngel però que per dins es un dimoni, anomenat Pierre Morange.
Quan el Clément organitza el cor els nois s’adonen que ell no és com els altres professors que ensenyen perquè es la seva feina, s’adonen que Clément vol ensenyar a cantar perquè es una cosa que a ell li agrada. Aixó es el que fa que Clément és guanyi el respecte dels alumnes, també de Morange.



6.Reflexiona com s’ensenya ara i com s’ensenyava abans.

Els temps han canviat molt i això també inclou un canvi molt important en l’educació.
Abans les assignatures es donaven en castellà a causa de la dictadura ja que prohibia l’Ensenyament en català. Als professors s’els havia de parlar de vostè i si els volies cridar per el nom havies d’afegir davant el seu nom el mot “senyor” o “don” entre d’altres.
A més a més els càstigs eren molt més severs i durs.

Ara les coses han canviat. S’ensenya en català perquè es la llengua oficial. Als professors els i pots parlar de tu a tu sense cap mena de problema i els pots cridar tranquil·lament per el nom, sempre i quant utilitzis el respecte. Els càstigs son menys dràstics i ja no son físics.


06:13 [ Permalink Comentaris[1]




Acudits curtets jajajaja
No trobeu que llegir acudits mol llargs es pesat?¿ (porten molt temps)... Don c una solucio!
Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.

*Un amigo le dice al otro: Sabes que, que tu mejor amigo anda con tu mujer. El otro llega a la casa y mata al perro.

* -Joder!!! Ke nadie es perfecto!!! -Por eso me llamo Nadie!!!

* Van dos granos de arena por el desierto, y uno le dice al otro: -schhh!!! Me parece que nos estan siguiendo.

* MAMA, MAMA, ME HE TRAGADO LA AGUJA DEL TOCADISCO, ISCO, ISCO, ISCO....

* Un dia me encontre a las autoridades sanitarias i me ofrecieron un cigarrillo. ¬.¬

* - Papaa, papaa cómprame un coche - Te voy a comprar una mierda - ¡¡Nooo, un Twingo nooo!!

* Deme un kilo de pescado - De rape? - Ñiiiiiiieek

* -Mama, mama me voy de caza -Llevate a los perros -No, que me voy pa' ziempre

07:52 [ Permalink Comentaris[1]




Acudits grafics
Eis aqui teniu un repertori petitet d'alguns acudits grafics que naveguen per la xarxa! ( en català) ! :p

Senyor...




Xat...



El cervell de l'home...



Respall de dents...



Cornut...



Sinturò de seguretat...



I +!!!!!!!!!!!!

E-mail...





El que pot fer Microsoft...




Va de vaques...



Si en voleu més espere-vos una mica! jajajajaj XD XD :P
03:55 [ Permalink Comentaris[6]




Acudits curt pxo k fan riure de BEN SEGUR!!!!!!:p
Cual es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.

¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco

Eres mas dificil que hacer un jersey a un pulpo.

Era una Dona tan lletja, tan lletja pero tan lletja que no podia dormir, perque cada cop k li venia el son sespantava.

¿Sabéis cual es el colmo de un barbero? El coger el Autobús por los pelos.

Menjeu-vos el entrepa de xoriço, i xoriço es va quedar sense entrepa

Entra un tío en una farmacia: ¡A ver tu hijo de puta, cabrón, dame algo para hablar bien!

¿Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.

Era un tío con una polla tan grande tan grande tan grande que tenía: Prepucio, pucio y postpucio.

Era un home tan petit pero tan petit que no era baix era fons

¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

Tienes mas peligro que hacer puenting en una piramide.

Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra! ¡Coño! ¡Pues búsquenla enseguida!

Jolin!! tan estalviar per el videoi ara em diuen que sense tele no el puc veure!!

Com et dius??...Lluís, anda com el meu tiet antoni!!!

¿Sabes cual es el último animal? ¡El del-fín!

Eres mas peligroso que S.wonder conduciendo el coche fantastico.

Era un señor tan feo, tan feo que cuando nació la cigüeña vino dos veces: la primera para dejarle y la segunda para pedir disculpas.

Oiga, buen hombre, ¿no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? Es igual, yo soy español...

¿Cual es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.

¡Xutar a gol! Y gol va murir de sobredosis!!

¿Cual es el animal que vuela más alto? El conejo de la azafata.

¿El colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.

Estas més desubicat que un xupet en el cul

¡Ah! hola. ¿como te llamas? Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

¿Como se dice preservativo en gallego? Chubasqueiro do pito.

Perdone, ¡La calle Sagasta? Hombre, si la pisan mucho...

¿Sabes en lo que se parece Mike Tyson a un cangrejo? En que Mike Tyson es la mar de animal y el cangrejo es un animal de mar...

¿El colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )

Sabeu de que va morir el fill del capità Garfi?... de una colleja!!

Sabéis hay 3 clases de personas: las que saben contar y las que no saben


10:35 [ Permalink Comentaris[2]




Acudits
Aveure si alegrem l'ambient...

1- Una rata-pinyada es creua amb una altra tota plena de sang.
- Com has aconseguit tanta sang?
- Veus aquella paret d'allà?
- Sí, sí que la veig
- Doncs jo no la vaig veure a temps!

2-Dos amics tornen a casa en cotxe un pèl "carregadets". Un d'ell crida:
- Alerta amb l'arbre! Alerta amb l'arbre!

S'encasten contra l'arbre. Tots dos coberts de sang aconsegueixen sortir arrossegant-se del cotxe i el que havia avisat de l'arbre diu:

- Però no m'has escoltat quan t'avisava que anessis alerta amb l'arbre?
- Sí, però el que conduïa eres tu!





04:58 [ Permalink Comentaris[3]




I més acudits
El sergent va preguntar als seus reclutes per què s'utilitzava la fusta de noguera per a la culata del rifle.
"Perquè és més dura que qualsevol altra fusta", respongué un dels reclusos".
"Incorrecte!, va dir el sergent.
"Perquè és més elàstica", digué un altre.
"Incorrecte, també"
"Perquè té més brillantor..."
"Nois, heu d'aprendre moltes coses encara. Es fa servir la fusta de noguera per la senzilla raó que així ho disposen les ordenances."

I UN ALTRE!!!!!

Un enginyer de Microsoft, un d'Intel i un programador de Linux es troben al Lavabo.
El de Micrsooft és el primer d'acabar, i a l'hora de rentar-se les mans, ho fa a consciència, amb molta aigua i sabó, i per eixugar-se fa servir una pila de tovalloletes de paper, i diu:

- Els de Microsoft, el que fem ho fem bé.

L'enginyer d'Intel, també es renta a consciència, però fa servir molt poca aigua i molt poc sabó, i per eixugar-se només usa la punta d'una tovalloleta de paper. Quan acaba, diu:

- Els d'Intel, a més a més de fer-ho bé, ho optimitzem al màxim.

El programador de Linux, sense rentar-se, mira els altres dos i diu:

- Els de Linux no ens pixem a les mans...


03:09 [ Permalink Comentaris[0]